Pallinato da Frammenti, Gruppo AAA, 24 agosto 1996
Soldi & Felicità
• Claudia Koll. Quanti soldi hai preso nel ’93? «Non lo so». Ma non me lo dici perchè ti vergogni che è poco? «No, assolutamente. Non ne ho proprio idea». Che sfiga. Telefono solo a vip che non lo sanno. «Saran veri artisti. Gli artisti non hanno il senso del denaro».
• Eva Robin’s. Sembra che il maschio italiano straveda per i transessuali non operati. «Vero, è un’epidemia. I maschi adesso impazziscono per prendere il bastone. Con noi rivivono più o meno consciamente le legnate che gli dava il padre da bambini».
• Marina Ripa di Meana. E il paradiso cos’è? «E’ quello che io vivo tutti i giorni quando mando affanculo la gente che mi scoccia».
• Cesare Ragazzi. Ma anche coi suoi capelli non c’è il problema che si scoloriscono di più di quelli veri, e quindi bisogna ricorrere a tinture assurde per unificare il tutto? Tipo Faletti. «No, assolutamente! Faletti c’ha una chirurgia davanti e un posticcio dietro, soluzione chiaramente non positiva. Ma è la chirurgia un sistema sbagliato! Come Baudo che ha tre peli in testa e due kg di lacca, che se prende una sventata si vende che ha una tenda in testa! Io non faccio chirurgia».
• Emilio Fede. Reddito 1992? «Nel ’92 ho preso 204 milioni netti». E quelli vinti al casino sono esentasse? «Vuoi un vaffanculo subito o tra tre secondi?».
• Donatella Raffai. La parte dell’uomo che ti attrae maggiormente? «Quella!» Dio santo, mi si fonde la cornetta. Perché? «Perchéee, perchéee, perchéee... perché è l’uomo, ecco!». Quindi è importante che sia ben sviluppata? «Eh sì! Ma non è questione di centimetri, né diii... eee... peròoo...». Allora che funzioni bene? Sarà mica il colore ad attrarti?! «Che ci sia, ecco. Però a volte non c’è». Hai avuto una storia con un reduce del Vietnam? «Nooo. Però delle volte è come se non ci fosse». Di sera o di mattino, la scopata? «Hah! Quelle che ricordo di più erano in barca. Per il resto a qualunque ora... il pomeriggio però è più intrigante». Se uno ti fa tirare cosa fai? «Qualunque cosa. Non ho limiti. Gli telefono, gli chiedo un appuntamento, cerco di intrigarlo in una situazione di lavoro comune». Sporca! Come in Rivelazioni! Autoerotismo? «Questi, heh heh, sono cazzi miei». Non è un retaggio di antiche oppressioni maschiliste che l’uomo abbia facoltà di esporsi e raccontare quel che vuole mentre la donna debba tacere? «Nooo, è che ho dei figli con cui non parlo di queste cose. Non vorrei quindi le leggessero sui giornali. Tra l’altro loro hanno sempre contestato tutto ciò che ho fatto». Mica scemi.
• Alba Parietti. Ascolta, una curiosità: quando una donna si fa del silicone... «Lo sai, eh?, che io sono un maschio con la figa, eh?» Sì, sì, hai questa nomea. Ascolta, tu che hai le tette rifatte, se il tuo partner nell’intimità ti dà un morso, si sgonfiano, scoppiano? «No, no, sono a prova di morso, sono garantite. Se passo in redazione ti faccio provare».
• Alessandro Cecchi Paone. Complimenti per il deodorante, non si vede alone. «Heh heh heh! Ma uno stick naturalmente, perchè sono ecologista e non uso spray!» Sai in quest’intervista mi sei sembrato blindato come un maxiprocesso. «Heh heh». E’ insolito per un trentatreenne. Mi rassicuri che sei umano e non un cyber tutto fili e metallo? «No, no, sono ancora di carne ed ossa. Hah hah». E quindi una scoreggina ti scappa ogni tanto? «No, no». Qualche porco su, porco giù? «No. Ho avuto un’educazione borghese molto rigida».
• Ornella Vanoni. Che reddito ha avuto nel ’92? «Cosa vuoi che abbia guadagnato, forse 400 milioni, non molti di più. E’ andata malissimo quest’anno, di concerti me ne son saltati un sacco. Le giunte non pagano, ogni due minuti cadeva il sindaco eee...». Una curiosità: il tuo partner deve afre attenzione con le tette? «Devee?». Se le tocca una tetta...«Nooo, è bellissima, morbidissima, è una cosa straordinaria». No, non contesto questo, chiedo se si può rompere. «Nooo, nooo, non si rompe! La mia è contro ogni tipo di rottura».
• Bobby Solo. Allora sono i raggi cosmici a far sì che ti vesta ancora da teen ager? «Il mio look ideale è camicia e pantaloni di jeans stretti, perchè c’ho il bacino largo, e uno stivaletto molto usato». E paghi uno che te lo usi? «Nooo, li porto in privato e quando sono molto usati esco». Ma non è patetico a 50 anni vestirsi ancora da giovane? «Non capisco proprio! Perchè in questo paese si debba così sentire il proplema del passare del tempo. E’ perchè si crede la giovinezza la parte più bella della vita? Ma dove? La mia è stata di merda! Ed è durata purtroppo fino ai 35 anni. Sai chi sono i miei idoli? Warhol e Kinski, gente che a 60 anni va benissimo vestita strana». Guarda che son morti. «Sì, ma mica perchè vestivano casual».
• Ugo Intini. Ascolta, Moana Pozzi e Craxi hanno avuto una storia. Moana è morta e Bettino non s’è neanche ammalato: Dio c’è? «(lunga pausa) ... forse sì. Però sono perplesso, è un argomento troppo vasto per essere affrontato in due parole».