Pallinato da Frammenti, Gruppo AAA, 12 ottobre 1996
A caccia di maschi
• Mamme. Il modo migliore per conoscere l’ideale femminile di un uomo è farsi presentare sua madre.
• Week-end. «I fine settimana intitolati: ”Sii te stessa” e dedicati a coltivare la propria sicurezza vanno benissimo, ma dichiarazioni del tipo: ”Devi prendermi per quella che sono, con i miei malumori, i miei peli sulle gambe, tutto, perché io sono così, guarda, sono piena di smagliature eppure me ne frego, anzi, ci faccio sopra una bella risata perchè io sono uno spirito libero” sono assolutamente da evitare all’inizio di una relazione».
• «Tossisci e il mondo tossirà con te. Scoreggia e il mondo ti lascerà solo» (Trevor Grifftihs).
• «La Venere di Milo ti mostra come diventerai se continuerai a rosicchiarti le unghie» (Noël Coward).
• Blu. «Joan Rivers chiese al marito di ridarle la fiducia in se stessa. ”Non ho più le tette e ho la pancia” gli disse ”ti prego, di’ qualcosa di carino sulle mie gambe”. E lui: ”Il blu va con tutto”».
• «Laccate le unghie dei piedi anche in pieno inverno. Non è vero che ”tanto non le vede nessuno”: voi le vedete».
• «Di tutte le cose che indossate, l’espressione è la prima che la gente nota».
• «Gli uomini si possono dividere in due grandi categorie: i buoni e i cattivi. Se siete fortunate, riuscirete ad accaparrarvi uno di questi ultimi».
• «Solo una ragazza molto esperta sa baciare come se fosse la prima volta» (Ladies Home Journal).
• «Tecnica numero 2 per conquistare un uomo, detta del ”Come sei in gamba tu” (adatta per quasi tutti): a) mostratevi affascinate e attente; b) comunicate il vostro entusiasmo usando il linguaggio del corpo (sporgetevi in avanti, annuite, lanciate piccole esclamazioni); c) guardatelo sempre negli occhi; d) ridete delle sue battute, fategli capire che siete divertite e profondamente colpite; e) esprimete in qualche modo la vostra gratitudine; f) stategli vicinissime ma non toccatelo. Annusate il suo profumo, toglietegli un capello dalla giacca».
• «Tecnica n. 5, detta della Seduttrice Donna-Fatale (per le donne che vogliono un marito, ma non hanno ancora deciso il marito di chi): a) abbiate sempre un aspetto impeccabile; b) parlate con voce bassa e suadente; c) allontanate i capelli dal viso con un gesto secco della testa; d) profumatevi, laccatevi le unghie di rosso, portate i tacchi a spillo e indossate esclusivamente biancheria di seta; e) camminate con grazia e dignità; f) lanciate sguardi vellutati; g) assumete posizioni allungate e languide; h) mirate subito al bersaglio e fatelo sentire speciale, al centro dell’attenzione; i) usate molti sottintesi e doppi sensi. Parlate di sesso evitando i vocaboli a esso associati. Guardatelo negli occhi; l) afferrategli i genitali, ma solo in un secondo tempo».
• «Tecnica n. 8 detta ”La Sfida (per uomini che amano guadagnarsi le cose. E’ richiesto un indubbio sex appeal): a) fate le difficli; b) flirtate pure, ma senza mostrarvi disponibili; c) siate padrone della situazione. Dichiaratevi in disaccordo, ma solo se avete validi argomenti; d) ascoltate le sue risposte con attenzione e un’espressione di divertito disdegno; e) esercitatevi a pronunciare frasi come questa di Mae West: ”Vieni a trovarmi quando vuoi, purchè sia di mercoledì. A casa mia è la serata dei dilettanti”».
• «Adesso basta parlare di me. Parliamo di te. Che cosa pensi di me?» (Bette Midler).
• Modo per bluffare in una conversazione, per esempio con un uomo interessato all’arte: «Voi: Adoro il movimento XXX, ma non ho mai capito la reazione che sollevò tra i contemporanei. Secondo te perchè andò in quel modo? Lui (un quarto d’ora di conferenza) Voi Mmm. Una teoria davvero avvincente. E come giudichi oggi le opere di quel periodo? Lui (un quarto d’ora di conferenza) Voi E’ quello che penso anch’io».
• «Lei: "Ho saputo di come fai l’amore". Lui: "Oh, non è nulla..." Lei: "E’ proprio quello che mi hanno detto”» (Rowan and Martin’s Laugh-in)
• «Ecco un piccolo elenco di cose da non dire assolutamente: 1. Vuoi dire che non era il tuo dito indice? 2. Assomiglia a un pene, ma in piccolo 3. E’ già dentro? 4. Il mio ex ragazzo... 5. Sbrigati a venire. Tra cinque minuti comincia Dallas».
• «Ho detto a mia moglie che mi facevo vedere da uno psichiatra. Mi ha risposto che lei si faceva vedere da uno psichiatra, da un idraulico e da un barista» (Roger Dagenfield).
• Quella conduttrice di talk-show americano che, dopo aver chiesto a Joan Collins quale fosse l’uomo migliore che aveva mai avuto, si sentì rispondere: «Suo marito».
• «Non ci sono donne brutte. Solo donne pigre» (Helena Rubinstein).