Cinquantamila.it La storia raccontata da Giorgio Dell'Arti

• «Chi non ride mai non è una persona seria» (Fryderyk Chopin).
• «Charles De Gaulle e la moglie se ne stavano nel loro salotto privato. Lui leggeva un libro e lei stava sferruzzando. ”Dio! - esclamò la donna a un tratto - c’è un bel freddo qui!”. Rispose De Gaulle: ”Quando siamo soli, cara, puoi chiamarmi Charles" (Avner Ziv).
• «L’impotenza di Dio è infinita» (Anatole France).
• «Ringrazio il buon Dio mille volte perché mi ha fatto nascere ateo» (Georg C. Lichtenberg).
• «Se Dio potesse solo darmi un segno! Per esempio, intestandomi un conto in qualche banca svizzera» (Woody Allen).
• «Dio, dammi un assegno della tua presenza» (Marcello Marchesi).
• «In che cosa credo? In Dio, se esiste» (Stanislav J. Lec).
• «Non solo Dio non esiste, ma provate a cercare un idraulico durante il week-end!» (Woody Allen).
• «Archelao, avendogli chiesto il barbiere: "Come ti debbo tagliare i capelli?», rispose: «Tacendo» (Plutarco).
• «L’arte del decoratore consiste nel fare nelle case altrui quello che non si sognerebbe mai di fare nella propria» (Le Corbusier).
• «Non avere un pensiero e saperlo esprimere: è questo che fa di qualcuno un giornalista» (Karl Kraus).
• «L’esperto è una persona che evita tutti i piccoli errori per puntare diritto alla catastrofe» (Arthur Bloch).
• «Più si è imbecilli, più si sente forte il desiderio di farlo sapere» (Eros Drusiani).
• «Se gli uomini si conoscessero meglio, si odierebbero di più» (Ennio Flaiano).
• « stato necessario che gli sciocchi comandassero, perché se non facessero questo non farebbero nulla di nulla, e sarebbero una superfluità della natura, che non deve aver niente di superfluo» (Ferdinando Galiani).
• «Non sa niente, ma ritiene di sapere tutto. Un buon inizio per la carriera politica» (George Bernard Shaw).
• «Un forestiero, mentre passeggiava per Berlino con un amico, parlava ad alta voce di ”quel maledetto cretino dell’imperatore”. Un poliziotto, uditolo, lo arrestò per lesa maestà. Il forestiero protestava di non essersi riferito, ovviamente, all’imperatore germanico, ma il gendarme lo interruppe: ”Poche storie! Ce n’è uno solo di imperatore maledetto e cretino: il nostro!» (citata da Sigmund Freud)
• «Io e mia moglie siamo stati felici per vent’anni. Poi ci siamo incontrati» (Rodney Dangerfield).
• «Se Laura fosse stata la moglie di Petrarca, pensate che lui avrebbe scritto sonetti tutta la vita?» (George Byron).
• «Non nego che le donne siano stupide: Dio onnipotente le ha fatte per essere uguali agli uomini» (George Eliot).
• «Se la donna fosse buona, Dio ne avrebbe una» (Anonimo).
• «Sarebbe contento tuo padre se ti sentisse dire tutte queste parolacce?» «Certo! sordo!» (Achille Campanile).
• «Non c’è peggior sordo di chi è sordo veramente» (Aldo & Giovanni & Giacomo).
• «La sua coscienza era pulita. Infatti, non la usava mai» (Stanislav J. Lec).
• «Guardandosi allo specchio, nel giorno del suo settantacinquesimo compleanno, Edmond Rostand commentò: "Eh, gli specchi non sono più quelli di una volta!» (Avner Ziv).
• Un avversario politico accusava il presidente Lincoln di essere un bugiardo e di avere due facce. Lincoln rispose: «Ci pensi un po’! Crede forse che se avessi due facce userei proprio questa?» (Avner Ziv).
• Una signora, incinta per la prima volta, chiede al ginecologo in quale posizione dovrà mettersi per partorire il bambino. «Nella stessa posizione di quando l’ha concepito" è la risposta. "Mio dio! - esclama la donna - vuol dire che dovrò girare in taxi per due ore con i piedi fuori dal finestrino?» (Gershon Legman).
• «Dopo aver fatto l’amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto, lui domanda: "Cara, ha mai desiderato sapere cosa si prova a essere un uomo?" "Io no, tesoro, e tu?"» (Avner Ziv).
• «Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e, dato che sono uno scostumato, l’ho avvicinata e le ho chiesto: "Che ne diresti di venire a fare l’amore ancora una volta?" "Sul mio cadavere!", ha risposto. Al che ho replicato: "Perché no? come abbiamo sempre fatto"» (Woody Allen)
• «Un giovane marito, tutto nudo, si contempla con ammirazione nello specchio della camera d’albergo. "Con due centimetri in più - dice fieramente - sarei un re". "Sì - ribatte la moglie - e con due centimetri di meno saresti una regina"» (Groucho Marx).
• «Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perché fanno arrivare tardi alla cerimonia» (Antonio Ricci, Woody Allen).
• «Io sono eterosessuale, ma a essere bisessuali si hanno dei vantaggi. Per esempio, raddoppia le probabilità di uscire il sabato sera» (Woody Allen).
• «Farò scrivere sulla mia tomba: "Amici, non piangete: è soltanto sonno arretrato"» (Walter Chiari).
• «La parte preparatoria dei rimorsi, di solito, è abbastanza piacevole» (Marcello Marchesi).
• «Sono tormentato dai dubbi. E se tutto fosse un’illusione? Se nulla esistesse? Ma, allora, avrei pagato uno sproposito per quella moquette!» (Woody Allen).
• «Mi sono sempre chiesto: ma chi va in giro a costruire quadrati sull’ipotenusa?» (Walter Valdi).
• «La giornata completamente perduta è quella in cui non si è riso» (Nicolas de Chamfort).

MARIO FARN