Francesco Lena, Linus 1/2016, 12 gennaio 2016
10 PICCOLI ORRIBILI ANZIANI
Nati tardi, nati male, nati da poco ma già completamente in preda alla demenza senile e schiavi del pannolone contenitivo, 10 piccoli giovani vecchi di merda che si aggirano per le strade. Perché l’età in fondo è solo un dettaglio trascurabile.
BABY SOLDATI
Diciamolo subito, anche se ci costa fatica ammetterlo: per i militanti dell’ISIS proviamo orrore – d’accordo – ma soprattutto tanta invidia e ammirazione.
Perché un terrorista islamico possiede tutto quello che noi non siamo più capaci di fare: fantasia, rapidità del gesto, ideali ben radicati, imprevedibilità, sprezzo del pericolo, consapevolezza della propria forza dirompente; in una sola parola Rock and Roll. E cosa contrapponiamo noi a questa “Gioventù bruciata” che avanza? Il militare in mimetica sbarbato di fresco davanti alla fermata metro Quintiliani, con la mitragliatrice in mano che lo fa sembrare la versione terrona e parastatale di Rambo. In servizio per difendere l’Occidente dalla minaccia jihadista, ma soprattutto perché a Benevento non è che ci fossero tante alternative, per fortuna che zio Ciro stava nell’Esercito e si ricorda dei parenti.
IL VOLO
Ventenni che di mestiere fanno i Tenorini in mondovisione e tu mi rompi i coglioni perché è vecchio Mattarella.
IL COMMISSARIO
Hai presente quando ti annoi e allora ti metti a ingoiare l’elio dei palloncini e telefoni alla tua ex prof di inglese col numero anonimo e inizi a dirle porcate toccandoti, e poi non ti basta più e diventi uno di quelli che gettano i massi dal cavalcavia ma non ti sembra ancora abbastanza, perché stai cercando qualcosa di veramente estremo? Ecco, a quel punto ti nominano commissario del PD romano.
SE NON ORA QUANTUM
Gruppo di femministe dalla composizione eterogenea, che deve la sua denominazione al fatto di essersi conosciute alla Facoltà di Fisica dell’Università della Tuscia. Si pongono in forte controtendenza a quella che è la storia delle rivendicazioni femminili delle loro madri: Da “Vietato vietare”, con il collettivo SE NON ORA QUANTUM siamo passati a “Vietiamo tutto”, il nuovo Medioevo è mio e me lo gestisco io. Ultimamente si sono dichiarate contrarie al tè liofilizzato, al riso in busta Knorr, all’utero in affitto, all’abbacchio a Pasqua e alla pecorina spinta, alla maternità surrogata e agli scaffali dei supermercati alti oltre un certo limite perché è umiliante per una donna non arrivarci da sola.
TI LASCIO UNA CANZONE?
I bambini che cantano La spada nel cuore in tivvù, emulando il ciuffo antigravitazionale di Little Tony, sono il più grande argomento a difesa della legge 194, braccia rubate all’aborto. E ci ricordano che Erode fu un grande sovrano, solo non supportato da un ufficio stampa all’altezza.
GLI UROLOGI
Alla fidanzata e agli amici dicono di avere scelto come specializzazione Urologia, perché la vogliono fare in pochi e quindi è più facile avanzare di carriera e diventare primari. In realtà è proprio una perversione loro, si eccitano terribilmente a toccare le parti intime dei vecchi, perché si sa che è nella prostata il simbolo supremo del potere gerontocratico.
ESSERE UOMINI SESSUALI OGGI
Te li ricordi i froci? Eccentrici, anticonformisti, angelicamente trasgressivi, fieri di essere uguali a tutti gli altri eppure diversi, che la loro preoccupazione più grande era stropicciarsi tutti ignudi sulla spiaggia di Capocotta? Non ci sono più, adesso vogliono sposarsi in chiesa.
UN GIORNO IN PRETURA
Sesso droga e non invitarmi agli eventi di martedì sera che su Raitre fanno Chi l’ha visto. Poi finalmente lei si ferma a cena da te e impari presto che se ti sei scordato di comprare la tisana Kelémata drenante di scopare per questa settimana non se ne parla proprio.
MATTEO RENZI
Ridendo e scherzando ha già sei anni in più di Gesù Cristo, che con i miracoli elettorali se la poteva giocare con lui tranquillamente. Come diceva Oscar Wilde – eccentrico uomosessuale che pare non si sia sposato – la gioventù dell’America è la più antica delle leggende. E in questo il buon Matteo è pie-namente americano. Il suo programma di governo è fermo a quello di Blair di quindici anni fa, senza però Beckham che ti tira le punizioni e le Spice Girls su cui masturbarsi. In affanno sui sondaggi, ha provato a rivolgersi al suo mentore Mike Bongiorno per chiedergli un consiglio e comprare una vocale, ma la linea telefonica era disturbata. Mentre cincischia come un vecchio arnese democristiano sul taglio delle tasse e sulle unioni civili, Bergoglio che potrebbe esserne il nonno rende gratuita la Sacra Rota, nazionalizza le banche e si mette a capo della Nuova Internazionale Socialista. Il ragazzo però è sveglio e si farà, dagli tempo di perdere tre elezioni e diventa pure di sinistra.
L’INTELLETTUALE DEL PRESENTE
Quanto sei noioso, irrilevante e inservibile, in una scala che va da 0 a Diego Fusaro? Perché il mondo esiste ancora, i fenomeni da leggere, raccontare, registrare sono tutti lì, intatti, eppure tu intellettuale non ci capisci più un cazzo, siamo onesti. E anche quando ti viene un’idea brillante poi rovini tutto sul più bello, per boria e sufficienza, perché anche se sei uscito da poco dalla scuola dell’obbligo aspiri al baronato e alla cattedra, invece che alla comprensione.
Se penso che in un primo momento la serie Love Boat volevi chiamarla La Nave di Teseo, mi viene quasi da piangere.